A01355

很多人常會說~早知道就怎樣怎樣或是當初就應該如何如何

當然~我也不例外，也是那個常常會講早知道的人...

但人生並沒有那麼多早知道…很多事過了就沒辦法改變

自然而然就有許多的後悔與遺憾…然而這些都是無法改變的事實…

這一年半以來~發生在我身邊太多太多事情

短短一瞬間的改變至今還是不太相信是真的

只能說世事難料~要珍惜自己所擁有的一切

人真的要活在當下~即時行樂

爸住院已經快2星期了
昨天是我在醫院陪你~今天是二姐
雖然有點累~但我們一定可以撐過去的

平時爸看起來很健康~健檢也都算正常
為什麼這次住院所有的檢查都是不正常的
更沒想到會這麼嚴重...唉

接下來還有許多考驗要渡過...還要住一個月
每天打著抗生素...這星期也因為緊張型胃出血都沒辦法進食
又要打營養針. . ..還插的鼻胃管
開刀的傷口什麼時候才會好呢?
希望能趕快好轉

出院後還得再觀察3個月左右才能再開脊椎
看了你核磁共振的片子~真的很心疼

這一二天姐妹們為了你的事也有點不愉快
唉~我真的不希望在這樣一直僵下去
為什麼這個節骨眼還要這樣..真的很煩耶

明天是爸的生日~親愛的爸..生日快樂
祝你早日康復..趕快出院回家

很快的時間過了一年，上星期幫奶奶做了對年

半夜又做了三年...奶奶也讓叔叔們接回家了

一切圓圓滿滿的結束. .

但~以後我們要去拜她很難

因為上一代姓氏的關係~爺爺奶奶都規叔叔拜...

但奶奶跟我們最親~我們卻沒辦法拜

往後如想祭拜她或想煮她喜歡吃的給她吃~都沒辦法

真的是~事事盡不如人意

時間過的真快~一轉眼已經一年了

這一年~感覺像夢一樣的過~深信你是去旅行忘了要回家

整整滿一年了~我們終於可以把你接回家了

昨天跟今天做了對年跟三年的法會

今天也接你回家了~你有沒有很開心?

今年我們可以一起過元宵節. . .

親愛的弟~你過的好嗎?

我們大家都很想你~也很擔心你到底過的好不好

爸這陣子又睡不好~愈接近你離開的日子他就愈難過

想告訴你~我們真的很想你

最近聽到黃靖倫的新歌~鹹魚

很喜歡裡面的一段歌詞 

忽然發現早已忘記對這世界該有什麼感覺

忽然驚覺這個世界少了我也沒有什麼差別

現在真的對這世界所有的一切沒有什麼太多的感覺 

也許那一天我消失了~世界也不會有所改變 

只不過是少了個人罷了~對於身邊的人應該也沒不會有太多的改變

因為也只是少了個朋友罷了. . . 

我的人生自己決定 我的旅行自己履行 

我該如何決定我自己的人生?? 

眼前一片茫茫然. . .我該往那走?那條路才是屬於我的呢??

天剛亮 雨滴落房間的窗

我連呼吸都厭倦 

忽然發現早已忘記對這世界該有什麼感覺

(連悲傷都不會) 

忽然驚覺這個世界少了我也沒有什麼差別

(我想我需要點改變)

起了床 今天眼神不一樣 

拋棄咸魚的目光 背包裝滿能量 

帆布鞋陪我去闖 

忽然發現早已忘記對這世界該有什麼感覺

(連悲傷都不會) 

忽然驚覺這個世界少了我也沒有什麼差別

(我想我需要點改變) 

忽然發現換了一面看這世界就會找到特別

(就算翻身很累) 

咸魚翻身那天我會記住你的笑臉當作紀念

(我期待你害怕這天) 

就算雨會淋濕身體 (會淋濕身體)

拒當快曬乾的咸魚 

忽然發現早已忘記對這世界該有什麼感覺

(連悲傷都不會) 

忽然驚覺這個世界少了我也沒有什麼差別

(我想我需要點改變) 

忽然發現換了一面看這世界就會找到特別

(就算翻身很累)

咸魚翻身那天我會記住你的笑臉當作紀念

(我期待你害怕這天) 

我的人生自己決定 我的旅行自己履行 

我的人生自己決定 我的旅行自己履行

不知為什麼突然想起了林俊傑的這首歌~突然累了

彷彿是在述說我的心情

原來我只是突然累了~原來我不說了

原來我撐著撐到麻了~原來我不愛了

上星期因為考試我真的好累~感覺到我不是我了 

一直有很多事讓我喘不過氣來了...我真的好累

自從你走後~我一點都不開心不快樂

常常想起你和阿嬤，常常也不知自己到底哭了多久...我真的好想你們

好多壓力一直壓的我~我真的撐的好累..

不知道自己到底該做些什麼好~生活漫無目地的過

我可以什麼都不要管嗎?為什麼我不能只有一個人

我只想過一個人的生活. . 我什麼都不想管

找事情讓自己轉移注意力

我是不該去的~但也許看看老大能讓我有一些動力吧

">

今天去看了2012...

看著那些動畫~真的很震撼

再看到許多人瞬間都消失分開了...似乎很可怕

但我似乎沒有太大的感觸...也許因我已經經歷過了這樣的事件吧

人的生命本來就是脆弱的...沒有人能預料下一秒會發生任何事

我想~真的只能珍惜當下，珍惜目前所擁有的一些一些

愛也要即時 . . .我愛我的家人...

晚上睡不著~看著部落格裡的照片~想起了你

不敢常常看~因為自己會忍不住哭

我想回到從前，但卻是怎樣也回不去的過去...

看著2007年的照片

剛好當廚師的哥哥難得在過年放假與大家一同出遊

這是第一次我們兄弟姐妹一同出遊

唯一的一次~也是最後一次

 我真的很想你...你過的好嗎?

時間過的真快

沒想到已在這公司待了一年了. . .

一年來~沒有什麼改變~唉，希望改變的什麼都沒變

唯一變的就只有主管跟同事變的愈來愈機車

沒辦法~這就是工作~就是人生

自己搬出來也已經過了一年又一個月多

我並不需要靠任何人…也可以過的很好

一個人沒什麼不好~我喜歡一個人的感覺

雖然沒人可以講話~但我本身就不是多話的人

所以沒差~上網~看電視~聽音樂

一個人無拘無束的多好…以前同學常說我是自閉兒

我是阿~我是… …自閉兒

我想離這個地方更遠更遠一些

能不能永遠看不到~聽不到這些讓我喘不過氣的事???

我已經累到不想再聽或管任何事了. . .

2009.11.12~劉力揚-河岸留言

這一天~超開心，劉力揚唱歌真的超棒的

雖然一個人去看..但在現場認識了也喜歡力揚的朋友

一起聽完一個小時的演唱~真的很讚

不知下次什麼時候還有機會可以再聽到力揚唱歌

當天的嘉賓是林宥嘉，與力揚合唱Ti Amo

唱到一半力揚竟然親了宥嘉~天阿...high翻了耶！！

雖然時間不長~但卻聽了15首歌

也近距離的看到力楊，本人超瘦超可愛的

希望還有機會可以聽到力揚的現場演唱

更期待她的演唱會...一定會支持的

她的歌都很好聽~推新歌...禮物

是她自己寫的詞喔！！

每天在上班都會有不開心的事，常常不開心大於開心. . .

這公司怪人特多~慢慢的在適應中

有些事我可以忍..但別來惹我

今天真的很生氣，簡直是莫名其妙到即點了啦 

好心的告知卻得到MG銷售員掛電話的回應

是怎樣~我又沒有欠你

況且那是公司的政策又不是我規定的

跟我大小聲做啥，更沒品的是掛我電話

打了mail要你回覆~又再次打來電話，這次換拿主管壓我喔！

很可笑~你是銷售部的，所以你的主管並沒有權利管我

我並非你家主管的屬下喔. . .除非她變成財務部主管

話說~你也不需腦羞成怒的再次掛我電話~我真的超級無敵不爽的

原來你是MG的店長，但那又如何！

哇~一個店長就可以這麼掛別人電話兇別人ㄇ

當一個銷售員還這麼沒有素養..真是差勁到即點

那倒是讓我再次見識原來這公司的銷售員素質才如此而已喔

我這輩子最痛恨的就是別人掛我電話

真的是很沒品的行為 . . .

快給我新工作吧！並不想在容忍這一堆怪人

先謝謝baby 及阿爛(別打我喔)

雖然最後二個都沒有，但沒關係的~真的

再來謝謝隊長. . .謝謝你這麼的貼心

看的出來你很想. . .

以後啥時會再見面我真的不知道~所以沒辦法給你答覆

昨天會見到你~真的是一個例外. . .

謝謝你的那句~保重、加油及那些話

真的很謝謝你

我們也許都和以前不同了. . .彼此都在自己的圈圈裡成長中

你的成功努力我們都有看見~加油

我也會繼續加油~走我該走的路

在這世界上每天都有新生命誕生~相對也有生命結束的

最近電視一打開常常都可以看到車輛身亡的新聞

看到這樣的新聞總是特別的有感觸

今年的10/10一點都不安寧，老天帶走了許多的生命

遊覽車的翻覆帶走了7位年輕人~看到新聞時真叫人心酸

也讓我想起心愛的弟弟

也許時間會是最好的療藥吧！但到底需要多少時間呢?

大家都說弟弟去享福了~應該是吧！

你那麼的善良、乖巧一定會有好報的

但我卻一直放不下你，是否會害了你呢?

人~為什麼都要經歷這些悲歡離合

要去面對一個親人的離開真的很痛苦

老天為什麼要如此的對待人呢??

人~沒有了動力  該如何是好呢?

許多的事壓的我喘不過氣

壓的我想逃離一切一切

可以到一個沒有人的地方嗎

為什麼人要活的這麼痛苦且複雜. . .

我真的好累好累~那裡才是我的避風港

煩. . .煩. . . 煩~最近真的好煩

那時可以卸下所有的煩惱及壓力

最近真的快喘不過氣了

面對工作真的感到倦怠...沒有了耐性

可以不用工作嗎???

好想去山上或海邊大聲喊叫

讓自己釋放一下

沒有車..那都去不了

好想到一個沒有人認識我的地方

也好想到弟弟那裡去

也許就不會有這麼惱人的煩腦及壓力

我...真的快喘不過氣了

阿嬷. . .我好想妳，妳過的好嗎?

這首歌真的可以唱出我的心聲...

在細漢的時陣阮阿嬤對我尚好　 

甲尚好的物伴攏會留乎我

伊嘛定定帶我去幼稚園看人在七桃

看人在辦公伙兒　看人在覓相找

伊定定跟阮說　叫阮著要好好仔讀冊　

嘸通大漢像恁老爸仔彼呢啊狼狽ㄛ

在彼個時陣　阮攏聽攏嘸　

阿嬤　妳到底是在講什麼

大漢了後　才知影阿嬤的話　

我會甲永遠永遠放塊心肝底

阿嬤妳今嘛在叨位　阮在叫妳妳甘有聽到

阮的認真甲阮的成功妳甘有看到　阮在叫妳妳知影沒

阿嬤妳今嘛過的好麼　甘有人塊甲妳照顧

希望後世人阮擱會凍來乎妳疼　

作妳永遠的孫仔　擱叫妳一聲「阿嬤

想到一步一步的過去　定定攏會乎人真難忘

時間一分一秒塊過去　在阮的心內定定攏會想到伊

阿嬤妳今嘛在叨位　阮在叫妳妳甘有聽到

阮的認真甲阮的成功妳甘有看到　阮在叫妳妳知影沒

阿嬤妳今嘛過的好麼　甘有人塊甲妳照顧

希望後世人阮擱會凍來乎妳疼　

作妳永遠的孫仔　擱叫妳一聲「阿嬤」

心好痛...真的好痛

尚未平復的傷口又再次的受傷

三個月前失去了親愛的弟弟又在半個月前失去了我親愛的阿嬤

阿嬤妳就像我的媽媽一樣，從小都是妳帶大我們的

看著往前的照片，妳那和藹可親的笑容真的無法忘懷

想著我小時我們一起曬菜圃、挖地瓜、種菜、撿柴、一起在樹下做手工睡午覺

我想回到那過去...沒有煩惱的我，在你身邊打轉的日子

知道你愛吃地瓜、香瓜、水梨、榴槤、喜歡喝米漿、喜歡吃菜卷

像你的我跟你一樣不吃香菜不愛蒜頭

我都說我遺傳到你~你不喜歡吃的我也都不喜歡

阿嬤...弟...我好想念你們

我真的好想念你們，你們過的好嗎?

弟走了我還有夢到他為什麼奶奶都不來找我呢?

討厭的醫院，雖然奶奶年紀大了我們選擇不急救

但你們也不能在人走了才通知家屬吧

為什麼剝奪了我們陪她到最後的權利

為什麼要讓我奶奶走的這麼孤單...為什麼

現實的殘酷就像二個月前我深信你一定好起來絕不會丟下我們獨自的離去

然而你還是離開了我們

老天為什麼不帶走我而帶走了你呢???

我願意用我的一切去換回你阿

為什麼..為什麼...為什麼你還是走了呢?

我好...害怕...真的好怕...再一次的失去

該如何面對這再一次所將面臨的失去呢?

我的心情仍停留再2個月前

為什麼2個月後又得面對另一個心痛打擊

大家心裡都很清楚的知道那天即將來臨

隨時都會到來...但我還不想讓它到來

但卻也不想看妳這麼痛苦

真的好矛盾...現實是殘酷的

縱使我再怎麼的害怕..它終究會來臨

16號~我討厭這個日子的來臨
上個月的16號是你的告別式
到了這個月的16號又有不開心的事...
所以我更加的討厭16號了. . .

從上個月開始我討厭每個月的5.8.16
這些日子都讓我難忘
彷彿又再次經歷一樣
多希望沒有這些事發生

天~真的不從人願
人生真的有太多太多的無奈
然而這些無奈卻不是自己可以去選擇去決定的

無法預知未來，明天會如何無人知
只能珍惜當下. . .
多關心身邊的家人、朋友
把握每一天的時光

親愛的弟~

今天特別的想念你

從月初開始我就很想念你了

4號.5號我們大家都有去看你，相信你也比較不孤單

但下次要等7月份了~感覺好久


整整滿一個月了. . 事實終究是事實

然而卻不得不面對的


也許因為今天是特別的日子~我特別的沒有睡意

真的好想你~你過的好嗎?

我相信你一定過的很好. . 你放心我們也會好好的